svoje včerajšnje negodovanje in obupavanje moram popraviti z današnjim nadvse optimističnim pogledom v novo leto. zato izdajam naslednji letni načrt:
1.
porušil bom tabuje glasnega seksa. povsod in tudi doma. samo zato, ker imam upokojenke za sosede, to še ne pomeni, da moram paziti na infarkte in druge bolj mile posledice tipične slovenske nevoščljivosti. začel bom tako, da bom odšel v kamp, postavil šotor, za seboj zaprl zadrgo in glasno vzdihoval. se mi pridružite? ni nujno, da seksamo…
2.
ustanovil bom slovensko šolo ženskega spolnega gambita in jo poimenoval ‘evina samoiniciativa’ s podnaslovom ‘zakaj je eva morala izbrati ravno adama’. dovolj je bilo sedenja na riti; ženske vseh dežel, dovolj je bilo prvih žog; prebiranja le ponujene robe; zato vstanite iz neandertalstva in same vzemite moškega po vaši meri!
3.
vpisal se bom na klasičen balet. vedno sem si želel postati balerina. prepričan sem, da bi bil odličen v krilcu in trikoju, ter da bi v kudu našli nekoga, ki bi uspeval pri lovljenju teh stotih kilogramov. za to ceno sem si pripravljen obriti celo noge.
4.
zmanjšati upehanost in izboljšati aerobno telesno pripravljenost. ko nastane gužva, je najbolje, da uideš. jezik in mišice mi, preverjeno, v množici ne pomagajo tako kot noge.
5.
preurediti sobo iz dolgočasne družinske v dnevno sobo samca, ki zgleda ravno dovolj vabljiva, da ženska ostane vse dokler ne začne delovati alkohol.
6.
poiskal bom nemško govorečo partnerko, ki bo v postelji vzdihovala umazanije iz tistih, nemško sinhroniziranih porničev iz osemdesetih let, se spomnite? če se med bralkami nahaja kandidatka, naj se, prosim, u2u javi. ta točka nima povezave s prvo točko tega načrta.
7.
popolnoma opustiti kajenje. škatlica na teden ni noben izgovor. izkupiček bom namenil vzdrževanju prezračevalnih naprav v stanovanju.
8.
prenehal se bom bati potresa in smrti zaradi zadušitve v ruševinah porušenega blokovskega kompleksa. to bom dosegel z jamarstvom; torej tako, da bom še z drugo glavo obiskoval številne tesne in vlažne slovenske jame.
9.
ker me porniči z velikimi viagrastimi kurci spravijo v slabo voljo, si bom povečal korenjaka. in to brez kemije ali operacije. z naravno metodo! v litrski kozarec bom nalovil čebel, se namazal z medom, vtaknil v kozarec in tekal po travniku gori doli.
10.
odprl bom moški duhovni krožek, na katerem se bomo najbolj neusmiljeni moški držali za roke, se objemali in zaupali boleče občutke ženskih zavrnitev. delali bomo na spolnem osamosvajanju izpod ženske nadvlade, si odstranili rebro, morda dve, in odkrili povsem nov svet, v katerem bomo zadihali z razmnoževanjem neobremenjeni.